Complementar

Muitos dizem que opostos se atraem, na minha concepção quem se atrai realmente são os complementares. Você se apaixona pelo que tem sintonia com você, se apaixona por alguém que goste no mínimo um pouquinho das mesmas coisas que você. Não dá pra viver procurando alguém que não tem nada a ver com você. Só quem te complementa, sabe o que te falta. Sabe o que tu tem de sobra, e tá ali pra te dar o que tu não tem.
Você pode viver uma vida inteira, ou quase isso, escrevendo textos, escrevendo cartas, chorando migalhas, se despedaçando, porque o cara que te parece incrível mostra que não é nada disso. Você pode. Mas você pode escolher também, seguir seu coração, seguir o lado que não é frágil do seu coração. Você pode fazer uma escolha certa. Você pode encontrar seu complemento.
Escrevendo agora, me dei conta, de como fui boba durante muito tempo. Escrevendo textos pra quem nem sequer lia. Hoje me dei conta disso. Me dei conta de que meu complemento está bem aqui, comigo, seja lá onde eu estiver. Me dei conta, de que para encontrar meu complemento, tive de parar de procurar meu oposto, e foi aí que começou a dar certo. Foi aí, foi parando de procurar que encontrei. Encontrei o que me faz feliz, só de olhar. Me faz ter a certeza de que minha escolha foi certa.
É engraçado essa coisa de complemento, parece vitamina, e é... Porque anima, da força, e faz um bem danado.

probabilidade

Qual a chance de encontrar alguém incrível nesse mundo? Qual a chance de um santo bater com o seu nesse mundo? Qual a chance de ser feliz? Muitos têm pouco, e são felizes. Ter você é a felicidade que existe nesse mundo, e você não é pouco, você é mais do que imagino, do que queria, e do que me bastaria. Deus escolhe a dedo quem deixa entrar, e quem faz sair, e te deixar entrar foi uma escolha a dedo, e que escolha. Antes de você, nada era, tudo parecia. Parecia amor, mas não era. Parecia carinho, mas não era. Parecia sentimento, mas NÃO era. Parecia tudo, porém nada era. E você trouxe o que há de verdade no que sentimos. Trouxe o que há de bonito. Mostrou a verdadeira essência do amor, do carinho, da amizade, da compreensão. Hoje, já não consigo mais me ver sem ti. Clichê. Só quem sente, entende. Quem sente de verdade. Permaneça sempre. Te ter na minha vida, é acreditar no mundo e nas pessoas boas que existem. Acreditar que ninguém é igual a ninguém, cada um tem sua essência, e que engraçado, tua essência se parece tanto com a minha.

no fundo

“É que nem eu mesmo gosto muito de mim, e fico meio assustado quando alguém me diz que consegue isso. É que você parecia ‘meu amigo’, só ‘meu amigo’. Você fala como ‘um amigo’. Me cumprimenta como ‘amigo’. Me telefona e me convida para cinemas como ‘um amigo’. Seu riso é de ‘amigo’. O seu abraço é de ‘amigo’. Mas eu devia ter desconfiado, seus cabelos sempre tiveram cheiro de ‘namorado’. Existe algo errado numa amizade quando o resto do mundo parece chato e nós os únicos legais.”

- Atos Falhos - Gabito Nunes

Pra não enviar

Eu tava aqui pensando no que escrever, pensando nas coisas que andaram acontecendo que eu queria de contar, em escrever no que e quanto eu gosto de ti, em perguntar como tu tá, dizer que to com saudade. Nunca fui muito boa nesse sentido, de escrever bonito ou de ser muito sincera contigo, sempre tinha alguma coisa que eu guardava pra mim. E aí, como que tu tá? Como tá o trabalho e o curso? Como tá aí sem falar comigo há um tempo? Tem sentido saudade? Tá olhando os seriados que te recomendei? Os quais, modéstia parte, tu sempre gostou, né?!

Por aqui tá tudo bem sabe? Tudo indo nos conformes, vou me mudar semana que vem, sabia? Sim, depois de mil anos de espera, mas tô bem contente. O trabalho tá muito legal, to aprendendo bastante. To estudando, tô saindo, e o que mais? Ah, também andei tentando te esquecer sabe, às vezes dá certo, às vezes não dá. Eu não vejo mais tuas coisas, tu não vê as minhas, a gente não se fala, não choro mais ouvindo rebeldes e tu aparece dizendo OI ALEMOA, tu não me manda mais uma letra e nem eu me pego imaginando ou tentando encaixar a gente na música. É sim! Tudo isso acontece (menos a parte de chorar ouvindo rebeldes). Sonhei contigo esses dias. Vi um vídeo super engraçado e fiquei com vontade de te mandar. Mas não, tem que esquecer, tem que fingir que tu nunca passou por aqui, tem que colocar alguém no teu lugar, mesmo sabendo que não é assim que eu vou te esquecer, tem que ler mensagem tua e fingir que tu não existe, tem que te ver, ter vontade de te encher de soco e dizer: porra, eu sou bacana!!!!Eu gosto de ti, eu gosto do teu sorriso torto que de vez em quando sai uma covinha tímida, gosto de como teu abraço faz tudo sumir, gosto do teu cheiro, gosto do teu cavanhaque, gosto da tua pinta perto da tua orelha no lado esquerdo do teu rosto, gosto do jeito largado que tu anda, gosto de como tu fica lindo de terno, gosto quando tu me abraça por trás e me dá um beijo no pescoço sem eu esperar, gosto como tu me elogia de uma maneira diferente, gosto quando tu fala “sério?”, gosto quando tu me manda uma mensagem, gosto de como tu fica vestido no uniforme do time de futebol americano, gosto do teu jeito carinhoso com cachorro, gosto como tu é engraçado, gosto da cor do teu olho que ninguém mais tem, gosto do som da tua voz, gosto quando tu põe a mão na cintura e parece uma bichinha. Ihh, tanta coisa! Mas desgosto, e tô desgostando sabe? To procurando gostar de outras coisas, tô querendo esquecer o teu cheiro, do teu cavanhaque me fazendo cócegas e de ti falando no telefone “é tipo... baixei aquele filme que cê disse que era bom, mas vi que nada era tão bom quando cê não tá aqui.” Mas é isso aí, tu tá aí, eu to aqui e assim vai ser daqui em diante, vai que eu goste de outro cavanhaque né? Não escrevi isso com a intenção de te mandar, de jeito nenhum! Só pra desabafar um pouco, pra tirar o que eu tenho dentro de mim e colocar aqui, depois guardar e nunca mais abrir. Me senti confortável escrevendo isso, não quero que tu pense que eu gosto de tudo em ti, tem muita coisa que eu não gosto, só que às vezes não importa tanto. Senti tua falta. Te cuida e não volta. Mesmo eu não te vendo e sumindo da tua vida, gosto de saber como tu tá (nem que seja pelos outros sem que você saiba), e espero de coração que esteja bem.

Beijo da gordinha.

Por: Rayana Nicoletti

O que se sente: falta

'Mas que falta você me faz' é o que eu vim te escrever hoje, embora não sinta quase nada. Parte disso é porque reverti toda sua falta, em desejo, e realização, e vontade, e criatividade. Parte disso, é porque andei pensando em você. Andei revendo tantas coisas. Tantas situações. Manifestações de carinho. O fato, é que não dói mais, no máximo uma palpitaçãozinha leve. Você um dia fez tanta falta, fez tanta dor, onde agora é saudade, um tantinho de remorso, um tantinho de um tudo, que quase chega a ser nada. Irônico não? Você aí, que um dia foi tudo, agora é 'um quase nada'. Sim, irônico. Irônico porque as vezes pra quem a gente mais se mostra ausente, é quem mais faz falta pra gente.
Um dia eu vou conseguir sair na rua, sem querer te encontrar no corpo de cada um que passa por mim. Um dia essa paranoia passa, daí não vou mais precisar pensar em você sempre que algo engraçado, ou alguém legal, ou bonito, ou interessante, ou que curta Jack Johnson, ou que tenha várias histórias malucas, engraçadas e vergonhosas pra contar, ou alguém que não seja incrível, um alguém que me dê todos os motivos pra me mostrar sem disfarces, simplesmente apareça, eu não vou precisar pensar em você.
Só to escrevendo essa 'qualquer coisa' aqui, porque deu vontade de pensar (um pouco mais) em você, não na intenção de que você leia, nem quero mais, só to escrevendo, porque de tanto pensar, alguma coisa um dia sai. Mas se por acaso um dia você ler, e vai ver que é pra você sim, queria te dizer que aconteceu tanta coisa nesses últimos meses, tanta coisa que eu queria te contar, tanta coisa que eu acho que você iria rir demais, mas é que se você não me responde, não tem como eu te contar. Ah e daqui uns meses eu vou embora, talvez eu faça até promessa pra conseguir sair dessa cidade. Sabe a parte da sua falta ser revertida em desejo? É esse o meu desejo, sair daqui, por isso quase não tenho tempo de sentir sua falta. Só penso, e penso tanto. Ainda bem que isso não é peso. Não dói mais. Sinto sua falta.

O que não é exagero

Você vive brincando, vive sumindo, vive fugindo. Não entendo porque procura tanto por algo ou alguém, que quando alcança faz desmerecer tudo o que consegue. Faz parecer que não se importa. Esse seu jeito todo maduro, me mostra que menos que isso você consegue ser, maduro você não é mesmo, disso eu tenho certeza quando você aparece e me deixa cheia de dúvidas. Não vou mais esperar, não vou mais escrever na intenção que você venha a ler, porque no fim das contas, todo mundo lê, menos você. Vou seguir em frente. Você sabe onde me encontrar. Mas não esqueça, pode ser tarde demais. Eu aguardei, e quando bem entende some, e desaparece,  pra mim não é assim, ou fica ou não fica.

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E eu continuo saindo de casa todos os dias, as vezes mais cedo, as vezes mais tarde, saindo com um sorriso de orelha a orelha mas que se você pensar, não se compara aos sorrisos que dei quando te encontrei, e que agora eu fico pensando, onde você se meteu? Você sumiu, tenho certeza disso. Sumiu, inteirinho da minha vida, e sabe que fez isso. Saber que sumiu assim, tortura, mas tortura mais, achar que um dia vai voltar a aparecer, e não saber se vai, e nem quando. É verdade, você sumiu mesmo, não fui eu, VOCÊ escolheu assim, e agora eu pago o preço. Pago o quanto caro é ver você ser assim. Porque não me adianta eu te procurar, se você não quiser me ligar, nem me responder, não adianta eu te procurar. Migalhas suas não me bastam, se me acostuma com tudo, eu preciso de tudo, não só um pouco. Só que você não pode fazer o que bem entender, com quem tem muito a te dar, eu falo de sentimento, mas se você some dessa forma, isso  tudo se esvái, e cadê você quando eu preciso?

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Porque se você não aparece, é porque não sente necessidade, e se não sente necessidade de me ver, nem falar comigo, do que mais preciso? Tantas pessoas pedindo liberdade em relações, e liberdade do tipo que se puder sumir, que suma. E eu aqui, nem tendo relação, querendo só que você ligasse num dia, n'outro também, e não aparece nem pra dizer que se importa, nem pra dizer que lembrou de mim quando ouviu qualquer música na rua que se parecia com meu gosto musical. Daí parece que até estou vendo, daqui dois dias, ou duas semanas, me manda uma mensagem qualquer, que eu vou acabar respondendo no outro dia, por tamanha felicidade, que você lembrou que a babaca aqui existia, e então você some novamente. Mas eu não preciso disso. Não preciso nem te escrever. Porque se não me procura, nem lê. E se eu te escrevesse um texto por dia, cada dia dizendo que queria te ver, nem assim mesmo você apareceria. Cansei de mostrar o quanto queria sua presença. Cansei de postar os textos que escrevo na esperança de uma leitura sua. Cansaço terminou comigo, hoje não posso mais te esperar. Quem sabe amanhã?

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Hoje vim, vim inteirinha, na ideia de preparar algo que você leia, preparar algo tão lindo, porque se pudesse me prepararia todos os dias que você resolve aparecer pra saber exatamente como deveria ser, e o que responder, quando você resolve que é o dia de me procurar. Mas pela última vez, e mantendo firme essas últimas semanas em que prefiro não tocar no teu nome, ainda que preferindo isso, eu toque. Manterei firme, eu desisto. Eu realmente desisto. Desisto até quando me for possível conviver com isso, se é que conseguirei em algum momento. "Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta." E é exatamente isso. Até quando você decidir o que for melhor pra você. Talvez até nunca! 

Juntei rascunhos de textos de mais ou menos 2 meses, é o que sobrou.