Deixe ser.

Se apaixonar é algo que não se escolhe, se deixa ser. E que bom que se deixa ser. Talvez se pudéssemos escolher por quem nos apaixonar, e quando, não seria tão bom como é, talvez não seria do jeito certo. Bom, temos uma perspectiva do que é o certo, mas talvez o certo que você acha certo, seja o errado, mas você nunca saberá se fez certo. Apaixonar-se se deixa ser quando ou não, você desiste de tentar procurar o que se encaixa justamente á você. Algumas vezes se deixa ser em qualquer momento, desde que esteja disposto a compartilhar sentimentos, desde que queria apaixonar-se. E algumas vezes podem se deixar ser simplesmente por você não querer, e estar preocupado com outras coisas...
Não se escolhe, e não se planeja uma paixão, simplesmente se vive ela.
Não inverta sentimentos, paixão é afeto, amor é carinho, amor é sentimento banido de dor, paixão é vontade incontrolável e dor, amor vem com o tempo e não se afasta, paixão vem e vai fácil, como se não existisse, amor não te faz mal, e nem desperdiçar nada, paixão te faz tomar atitudes contrárias e inversas ao amor. Não se entregue a uma paixão, ao amor sim.
Amor traz dor, e faz querer desistir, mas nunca o deixa desistir. Paixão traz dor, sofrimento, te faz desistir, te faz sufocar, e não te faz suportar nada mais.

"Se tiver dois amores

 escolha o segundo,

 por que se há duvida

 certamente o primeiro não será verdadeiro..."

O mais fácil nem sempre será o certo.

Pensei em cair fora, por que seria mais fácil, achei que parando de empatar a vida de outros seria o melhor, mas nunca conseguia, achei que era o início, e realmente era, mas já não tinha mais chances de sair, e me desprender, e deixar. E algo insiste em dizer que sempre estarei dentro de algo que não me pertence. E não vai adiantar dizer que não estou sobrando, por que sempre terei certeza que estou.
Achei que estava fazendo a escolha certa, pensei que tinha feito escolha errada... Hoje, não consigo mais saber se foi certo ou errado, sei que estou mais dentro do que achei que pudesse estar, e ficar, e já não tenho mais capacidade, nem nada, já não tenho forças pra desistir, e deixar ir. Talvez devesse. Mas nunca tive coragem de deixar um amor ir embora, e por isso talvez me entregue totalmente antes de ter certeza se posso.

Que venha estourando.

Posso dizer de 2011 que foi um bom ano. Que eu aprendi e sofri pra caramba, mas que eu aprendi demais, muito mais do que sofri. Vivi, cada dia, um após o outro, e senti a emoção de todos eles. Fiz cada escolha e cada passo, do que jeito que deveria ter feito, e não me arrependo de nada, a não ser daquilo que não fiz e que tenho chances de fazer. Fui feliz em poucas paixões, e talvez em algumas amizades. Conheci pessoas novas, e que serão importantes pra mim. Chorei, e chorei muito, chorei de saudade, chorei por falta, chorei por amigos, chorei por amor e chorei de rir. Saí, dancei, pulei, gritei, fiz fiasco ao montes. Mas só quero que 2011 acabe logo, e que venha 2012 com uma força tal qual estoure. VENHA 2012, E VENHA LOGO!

Por que ainda não foi embora?

Eu perdi tempo escrevendo letras em textos que você nem se importou em ler. Eu perdi tempo pensando que estivesse sentindo minha falta. E eu achei que o que quer que eu fizesse fosse mudar para você. Houve enganos. Houve mais dor do que engano. E houve talvez mais engano do que dor. Houve sentimento ferido e coração partido. Eu sinto muito. Eu realmente sinto muito. Por que eu, sinceramente, sinto mais que você. Por que eu, decididamente, amei você, e como talvez eu ainda ame. Bom, eu sei que ainda amo. "Talvez" atrapalha. "Talvez" sugere outra ideia. "Talvez" é uma merda. Tenho certeza que ficou bem. Eu sinto a sua falta.     Me disseram que eu não deveria sentir falta de alguém que não me quer bem. Mas eu, no fundo do meu coração, sei definitivamente, que você me quer bem, só nunca me quis perto de você. E seu coração ousou com o meu. Seu coração quis brincar com o meu por que já tinha sido o brinquedo várias vezes. Eu  só acho que você deveria ter se entregado da forma que eu o fiz. Sinceramente, eu amo você e quem sabe eu lute todos os dias para superar, a quase dor que a tua falta me faz, e quem sabe, eu não queira te deixar ir. Você está aqui dentro de mim. Eu espero que fique bem, por que eu vou tentar me manter em pé, mesmo sabendo que você quer ficar com alguém que acredita que você seja a pessoa certa. Por que eu sei que no final é com ela que você vai ficar.

Saudade não faz nada voltar.

Letras mal desenhadas, choros que parecem ter sumido, sentimentos mal configurados, mensagens apagadas e esquecidas. Beijos lentos, abraços soados e lembrados todas os dias. Você se foi, e ao mesmo tempo ficou tão próximo de alguém que nem te quer tanto assim. Restou a ideia de um sorriso seu verdadeiro. A verdade de suas palavras inalcançáveis, a tormenta de morrer sem ver seus olhos, e hoje eu sonhei que eles eram castanhos. Mas isso nem me resta mais. Fui consumida pelo desejo de ser imortal. Até hoje sei que não existe, e nunca existiu um tipo de amor, faço parte das consoantes de seu caderno, e age como se tivesse apagado minhas marcas de seu coração. Sei que eu as deixei aí e consegue vê-las ainda. Não diga que as esqueceu, eu sinto que permite que eu possa continuar aí.

Quase ninguém vê.

Eu sinto a sua falta, e ninguém pode ver. Eu quero te encontrar, talvez eu continue suplicando pra vir logo me procurar. Tua falta me afeta, e você deveria saber disso já. Eu quase morro todos os dias, em saber que cheguei ao ponto de te perder, depois de tanto, depois de tudo. E é como se todas as vezes que eu quis te ver tivessem adormecido dentro do meu peito. E todos os dias me recordo e tudo volta. Como se num instante você ainda fosse meu grande amor. E eu seu grande amor. Como se algo estivesse inacabado. Você continua em minha mente, em meu coração. Mas já não faz parte dos meus sonhos. Hoje é o que me resta. Sabemos que faz parte do que acontece, e faz parte do seu destino. Eu não enganaria um grande amor, não que você tenha o feito, mas magoou grande parte de um coração que queria o seu bem. Algo acabou dentro de um coração. E algo continua esperando que aconteça. Acho que talvez eu não deveria mais sentir dor alguma, e na verdade talvez não esteja doendo, por que tá sarando, e cicatrizar as vezes com um esbarro volta a sangrar, e volta a doer, e volta a sentir. Como um encanto, você desapareceu.

Um dia você descobre que não se alimenta de amor. E portanto não precisa de um.

O sofrimento do perder.

Lutar, pra quê? Quando a derrota já venceu.
Como um paradoxo interminável não resolvido.
Se eu perdesse você dos meus sonhos, só me restaria a morte e meu corpo com validade determinada.
Sempre te perco sem nunca ter tido você.
Como uma vida sem motivo para continuar existindo.
Seus olhos negros são como um quarto escuro.
Mas o brilho deles me mostra a saída.
A cegueira toma conta...
Mas ainda te escuto e quando ponho minhas mãos em seu peito...
Ainda sinto as batidas do seu coração.
Sangue, suor e lágrimas.
Sangue do meu coração partido.
Suor do meu corpo.
Lágrimas de quando você me deixou.




                                                                                                           Por Rafael Lindorfer.

Sem saída, mais uma vez.

A questão é que continuo aqui, com o coração partido e doendo, outra vez, e mais uma vez. Mais uma vez estou aqui escrevendo pra aliviar, e entender, e me perguntar o que devo fazer. Por que são tantas perguntas e tanto a ter pra dizer e escrever, e então sem saídas voltei a me apaixonar, e cuidadosamente  fiz tudo certo. Fiz a pessoa errada se apaixonar pela certa. Mas pau que nasce torto morre torto, e aqui estou eu. Quem nasceu pra fazer os outros sofrer, sempre vai fazer. PRECISO de um basta nessa história, sem início, nem meio e com fim triste. E simplesmente, cheguei ao mesmo lugar, repetindo as mesma palavras, e chorando pelos mesmos motivos.
-POR QUE GAROTOS SÃO TÃO IDIOTAS?

Sobre sentir demais.

Se o seu coração fosse meu, eu aproveitaria, pra fazer você me amar, como algo mais, do que na realidade me ama, faria sentir o que eu sinto, quando você vai embora, e quando faz eu me sentir triste. Faria você perceber o que acontece dentro de mim, toda vez que você me abraça, e faria você perceber quando algo me deixa triste, quando acordo de mal-humor, e quando quero ver você, pra ser capaz de me acalmar. Faria você ficar pensando em mim o tempo todo e parar de imaginar as outras meninas. Faria você sentir por mim, o que já não sente mais a tanto tempo, e faria acreditar que as vezes o amor está bem em nossa frente e não percebemos. Eu estou aqui. Estaria feliz, se seu coração fosse meu, e se eu tivesse certeza sobre tudo, o que sinto, o que sente. Se eu tivesse controle sobre algo, faria meu coração não balançar, e não sentiria ciúmes nunca mais. Teria certeza sobre todas as coisas, e contando com isso, não sofreria. Preciso dormir, o horário mudou e provável que talvez eu ainda vá algum tempo pensando nisso.

Onde estão as palavras?

As vezes não é a falta de palavras, e sim a sobra delas. Tá faltando espaço nas linhas para ter onde colocá-las, falta espaço. Falta espaço nos momentos, onde colocarei as palavras quando quiser dizer sobre o que sinto por você. E no entanto, faltam tantas palavras. E falta também, saber onde colocá-las. No meio de uma briga, você acha espaço para as desculpas? E quando tudo está indo bem, você acha espaço para agradecer? Quantas vezes soube assumir o quanto orgulhoso foi? E as atitudes, você sabe onde as colocar? E sabe aquilo sobre faltar espaço para colocar as palavras? Então, está sentindo a presença das palavras, e a falta de lugar onde as colocar.

As perguntas que não param.

Prefiro acreditar que controlo meu coração, e que sei muito bem quando posso ou não me apaixonar. E em questão disso faço meu coração não sentir qualquer balanço, não sentir quando sei que está acontecendo algo,  finjo que nem ligo, quando estou por dentro caindo em tentação. E é quando começam as perguntas na minha cabeça, por que eu finjo que não ligo quando sei que tudo está estampado? E se eu fizesse o que de fato eu deveria fazer? Por que não falar a verdade, para mim, e para os outros? Por que aguentar firme, ao ouvir palavras, e estar a ponto de pedir socorro? Por que preciso limpar o que me atormenta? Por que nunca dá certo? E sabe quem responde? Meu coração, que é o único capaz de ouvir minhas lágrimas nas noites chuvosas, e tristes. Não é drama, é sentimento. Aquilo que se tornou raro. Mas você aguenta firme por saber todas as verdades. Todo mundo diz pra não acreditar, mas é impossível sonhar sem tirar os pés do chão. Mas na real, quem se importa mesmo?

O último texto.

Na verdade, talvez não exista o momento errado pra ter acontecido as coisas, talvez seja mero acaso, por que o que tiver que acontecer, acontece, sem momento certo ou errado. Destino? Acho que é desculpa pros desavisados. Já acreditei no destino, hoje não acredito mais, por que afinal, ninguém se importa mesmo. As vezes não passa simplesmente, da pessoa certo, no lugar certo, e não da pessoa errada no lugar certo, ou o lugar certo e a pessoa errada, o que tem pra acontecer acontece, sem aviso, e nem desculpa. Destino não existe, é mais uma fantasia pra essa sua cabeça, feita de sonhos e esperanças. E sobre alguém se importar com alguém....Acredite apenas em Deus, esse sim, nunca vai te abandonar.



Ainda é o início, estou odiando este texto.

Eu não sei mais qual destino pedir que meu coração siga, não tenho mais nenhum pouco o controle da situação. Se minha vida está aonde está, e como está só tenho a dever a você, que sabe ser responsável por querer o meu bem, por saber gostar de mim, e por me deixar ser essa pessoa extremamente feliz, se tenho todo esse tamanho sentimentos, eu devo todo ele a ti, quem tem feito meus dias lindos e perfeitos. Não tenho nada o que reclamar a respeito de ti,

A ilusão já começa com o: 'dessa vez vai dar certo."