Vem de vez

Olha, eu entendo que pessoas entram e saem da vida da gente, mas você não pode, de jeito nenhum, entrar na minha vida, fazer eu me apegar e gostar de você, e de uma hora pra outra sumir, você sabe que não pode, que não deve, que isso é errado. Não pode fazer uma pessoa gostar de você, muito, muito, e ir embora, não pode porque magoa, cria feridas, cria traumas, traz cicatrizes, e você sabe, cicatrizes não somem, você não pode por isso, e por tantas outras coisas. Errado! Se você vem tem que ficar. Não dá pra ir embora sem mais nem menos. Qualé cara? Como você consegue se tornar incrível pra alguém, e vai sumindo. Não entendeu ainda: VOCÊ NÃO PODE SUMIR, não deve. Caramba, não some. Você não sabe o que causa aqui dentro de mim, o que você traz e o que tira de mim, quando resolve dar esse showzinho de 'não to muito bem', de 'não quero falar com ela hoje', de 'hoje ela não serve pra mim'. Sabe, porque se o que eu sinto você também sente, você sabe quando o seu 'oi cara' tá péssimo pra mim hoje. Então, NÃO SOME. Quase nem faz mais diferença, só que daí todo dia faz. Não é um texto especial pra alguém, porque já perdi a conta de quantas pessoas,  fizeram eu me sentir a princesa do alto da torre, e quando eu pedi ajuda pra descer, já não tava mais. Sabe porque? Porque as pessoas são assim, as pessoas não aceitam alguém ali, toda hora, que na medida que dá, quer receber, as pessoas não aceitam, não querem, só que quando força a barra pro lado delas, quem elas procuram? Essas mesmas pessoas. Só que uma hora é peso demais, pra quem só serve as vezes, e na boa, eu cansei. Mas será que pela última vez, dá pra não sumir de novo? Porque eu não aguento mais, refazer e desfazer suas malas daqui. Ou vem e fica, ou vai e se manda.

Ir embora né

Vou contar a história de uma pessoa legal, que machuca sem querer, e não quer fazer as coisas por mal. O problema é que quando você é assim, você machuca e não percebe, e se tem gente quieta, você nunca vai saber. Daí você se passa como um babaca, um idiota que não sabe o que quer. Olha eu to escrevendo um texto, to quebrando o ritual de escrever texto pra mesma pessoa a tanto tempo, e to escrevendo esse pra você. Não to te julgando, a escolha é sua, mas é claro que eu ia adorar que você ficasse. Mas sonho é sonho, e eu entendo que você tenha um, só que precisava? Sei lá, podia só ficar mais um tempinho, ver se vai dar certo, porque se não desse certo, eu não tinha culpa, e sei lá, a gente podia tentar até quando desse. Mas você acabou de cara, quis dizer que ia embora 3 meses antes, pra eu me privar. Isso é certo sim, mas até quando é certo? Daí 3 meses antes, eu fico triste, fico quieta, mais calada, o mundo inteiro cai na minha cabeça, e eu não posso nem procurar você, pra me desmontar inteira e você me montar, porque dali a 3 meses você tá me dizendo adeus, e eu com o coração na mão. Daí eu sumi um dia, e você percebe, felicidade imensa, você pede porque, e a minha resposta de sempre é 'não tava bem' 'não tava legal' 'tava meio triste' e só, acaba ali. Mas porque você tem que ir embora? Se você pode escolher, porque não escolhe ficar? Então tá, ficamos por isso, você lê esse texto um dia desses, vê que é pra você, e daí você escolhe, se a sua revolta for eu ter escrito pra você, se foi eu nunca ter dito nada pra você, ou se foi qualquer outra coisa. Você vai embora mesmo né.

Mais um

Senti saudade, e lembrei que você poderia estar ali, mas já não queria mais. Não havia mais tempo. Despedi-me da saudade, deixei a falta, e tudo que me trouxesse suas lembranças. Agora tudo acabou. Só ficou em mim toda a parte que não é você. A parte que não estremece quando você chega, e a parte que não se despedaça quando você sai. Daí, percebi que sobrou pouco de mim. Sobrou um pouquinho de mim, que nem sei bem definir se ainda sou eu. Mas eu to te escrevendo, porque é ruim sentir tudo se apagando, todo dia que eu acordo. Quase não me reconheço mais. Minhas atitudes mudaram. Meus passos desembaralharam, e caminho na direção que custei a entender que deveria. As coisas mudaram. E tomei atitudes que sanidade nenhuma me deixaria tomar. Continuo a mesma, só mais fechada, mais calada, mais dura, mais fria, menos intensa. Aprendi a desacreditar. Porque continuar seguindo caminhos tortos é doloroso, por mais que pareçam mais bonitos. Daí eu voltei aqui, te escrever um último texto, pela segunda ou terceira vez, voltei pra salientar que não preciso de você, e todo aquele papo idiota de sempre, que fica estampado na sua cara, mas que você tá ressuscitando aqui dentro de mim. Voltei dizendo que as coisas mudaram, porque a cada vez que você vai embora, as coisas mudam, eu me fecho mais, entro naquele estado sólido que me parece agradável e fico ali, esperando você prometer alguma coisa que vai mudar minha vida pacata e sem graça. A diferença infame, é que agora, eu continuo na minha vidinha pacata e sem graça, no meu estado sólido, sem esperar você voltar, ou até espero. Mas não vem. Não volta. Não muda. E você tá aí lendo esse texto, rindo da minha cara, mas sabe... quem muito ri, uma hora se estraçalha. Tenho orgulho demais do que sinto, e vou manter aqui, mas andar em círculos é cansativo, por isso eu penso à frente, e não importa mesmo, se você não sair daqui, eu até quero que fique, só que uma hora vai acabar. Minha vida pode ser pra sempre sem graça, murcha, e tudo aquilo que lhe parece ruim, pode ser, mas se eu tiver alguma coisa pra ocupar meus dias, e nem precisa ser você, se eu tiver, eu to bem, porque hoje eu to durinha. Dor, eu nem sinto mais.

Hoje eu to dura, feito uma rocha, então, não bate de frente, porque quem se machuca é você.

Hoje

Sabe o que é mais engraçado? Você sempre foi um completo babaca, idiota, e mesmo assim eu sempre te quis bem, sempre gostei de você, fui sincera e fui real o tempo todo. Então, agora que você percebeu que eu consigo seguir meu caminho sem ter que ter você na minha vida, vem querer se sentir desolado, dizer que fez céus e nuvens por mim, sendo que nunca foi metade do que devia ter sido, sendo que sabia que estava fazendo tudo errado e mesmo assim fez, continuava. Agora, vem querer colocar drama, como se estivesse mal. Só que meu caro amigo, quem não cai mais, sou eu, quem não acredita mais em nada, sou eu. Tanto faz se agora custo mais a acreditar, tanto faz. Nada conseguiria ser pior do que continuar acreditando nas suas mentiras. Agora que você percebeu que eu sei seguir minha vida, sem nem esse restinho de você, que você têm insistido, só agora, parece até que sente dor alguma. Mas NÃO SENTE, afinal, você nunca sente nada. Só hoje, depois de tudo o que eu passei, consigo entender, que ninguém precisa de ninguém. Que amar é diferente de submissão. Que eu não preciso mudar minha vida por ninguém, e que tudo que eu fizer, deverá render apenas frutos a mim, aos outros, apenas consequência. E vou te explicar, pra entender bem, eu não preciso de você. Eu não vou deixar que a vontade de gostar de você e de te ressuscitar dentro de mim, tome conta de mim, porque minha vida é mais importante pra mim do que você, porque eu aprendi a dar a mim mesma o amor que você não soube cuidar. Se quer fazer drama, vai pra novela das oito, que lá tem gente que precisa, porque eu não preciso. Se quisesse ser real, que tivesse sido, enquanto as coisas, realmente, eram reais, porque não há mais nada entre nós. Não sinto sua falta mesmo, só pra constar. Eu gosto de você, se não acredita, problema seu, mas passei a gostar mais de mim, e a acreditar mais em mim. Porque dar tanto, e nunca receber nada, não é carinho, é caridade, como sempre li. Tô bem melhor assim, tô rindo a toa, sem falar que minha pele tá ótima, minha maquiagem até dura mais, to vivendo mais saudável, to tendo uma vida boa, não faz mal que você não está mais aqui, cansei de você, só. E hoje eu realmente percebi isso.

Só não demora

Ultimamente, não tenho paciência pra muita coisa, nada me agrada, tudo enjoa, e enjoa fácil. Ando querendo tudo, e não querendo nada ao mesmo tempo. Ativo uma parte de mim, enquanto a outra dorme. Tá difícil, mas tá do jeito que sempre foi. Vou empurrando com a barriga enquanto as coisas vão dando erradas. E quando finalmente algo dá certo, uma coisa dá errada, só pra seguir o percurso. Mas nem aparenta. "Tô bem": sente a ironia? Sente o ar pesado? Sente as palavras engasgadas? "Tá, tá tudo bem mesmo, pode acreditar", mas se quiser também, pode ver que não tá tudo bem, pode olhar no meu olho e dizer "Eu sei que você não tá bem, mas vou fingir que não sei, porque a intenção é que você se sinta bem ao meu lado". Eu sei que amanhã ou depois as coisas vão se ajeitando, vão se colocando onde devem estar, mas eu queria isso pra hoje, eu queria que ficasse tudo no lugar hoje, só isso. Não precisa abrir um sol lindo,  pode chover o quanto quiser, desde que as coisas se ajeitem pra mim, e eu possa dizer que ficou tudo bem. Porque de nada me adianta eu sorrir pra você o dia todo, se eu não sei como lidar com você na minha vida. Me adianta muito eu saber tratar você como um nada, mas se você não aparecer, nada acontece, porque se você não estiver aí, qual a graça de você ser um 'nada' na minha vida. A regra sempre foi clara, só não pra mim, por isso e por tudo mais, é complicado, mas eu  vou sair dessa, nem que seja abaixo de chuva, ou sol, ou tempestade, ou ventania, uma hora as coisas se ajeitam, e não precisa ser agora, só não demora.

Não consigo mais confiar em ninguém.

atenção

"Fico besta com quem perde a compostura por não gostar de algo ou alguém: tão mais simples desconectar. Não ouça, não leia, não prestigie. Dê atenção ao que tem sintonia com você. E toque sua vida, sem agredir." 
— Martha Medeiros. 

Sei que escrever hoje, vai me matar, atormentar, mas vai tirar o que tá sufocado aqui. Bom, eu preciso escrever, aqui, porque aqui só lê realmente quem se importa. Minha situação por mais desoladora que possa parecer, é a mais confortante que posso ver. Com certeza entre escolher ficar com quem se ama, e ficar sozinha, a escolha seria obviamente, quem a gente ama. Mas minha situação é contrária, hoje, estou sozinha, por opção minha, propriamente minha. Eu gostaria muito, mesmo, de estar ao seu lado agora, gostaria de sonhar, de acreditar em sermos 'nós', mas não consigo mais. Não consigo te escrever, porque te escrever é mais do que posso. Não consigo olhar para você, sem sentir um pedaço de mim, partindo ao meio. Não consigo acordar e não pensar em você, e não consigo fechar os olhos sem sentir seu cheiro. São coisas simples, mas que se você estivesse aqui, seriam diferentes. São coisas simples que eu sei que não irão mais acontecer, porque eu não me permito mais sentir isso. Me permiti sentir tudo, até então, e por mais que doa fazer um corte nos sentimentos, e nos pensamentos, sei que preciso disso, ao menos agora, para aprender que viver eu consigo, e não preciso de muito, preciso de mim, apenas. Sei que posso e sei que consigo, consigo fazer não doer, consigo fazer não sentir e sentir ao mesmo tempo, sei que aprendo a dar valor a coisas mais importantes, e a pessoas que saibam realmente esses valores. Dói demais sentir. E dói muito escrever.

Mas gosto

Eu gosto tanto de você, sabe, desse teu jeito, que eu reclamo tanto, mas que nem por um dia eu pensei em mudar, não quero nada diferente, porque eu gosto tanto mesmo de você. Sabe, eu gosto tanto de você, era você, sempre foi, até mesmo quando não era, eu sabia que era você. Mas eu gosto tanto de você. Você reclama tanto do que eu não gosto, mas você também não gosta, e eu? Ah, eu gosto tanto de você. Sabe o jeito que você me olha? Eu gosto tanto desse teu jeito. Gosto tanto dessas tuas mãos. Gosto tanto de ficar perto de ti. Gosto tanto de ti. Não vai embora não, porque eu gosto tanto, mas tanto assim de ti. Eu gosto de você, gosto porque me faz gostar, gosto porque me faz bem, mesmo que as vezes faça mal também, mas eu gosto, e gosto, mas gosto tanto, tanto e tanto. É, eu gosto de você. Gosto de ti. Gosto de eu e de você. Gosto de mim e tu. Gosto quando é nós. Gosto mais de ti. Porque? Porque todo o meu ser tá em ti.

Meses se passaram

Por meses não te procurei, me consumi inteira. Por meses não citei teu nome em nenhuma rede social. Por meses fui infeliz e desacreditei, sobretudo nas palavras que julguei um dia sinceras. Por meses. Consegue somar as horas de tantos dias que minha vida se tornou um inferno? Por meses soube conter minha vontade de escrever. E faziam meses que eu não voltava aqui pra te escrever. Fazem meses que não te escrevo. Fazem meses que sinto vontade de te escrever. Eu soube ignorar até então, soube fazer ser pior do que aparentava, porque tudo seria melhor do que você ver que meu amor não diminuiu em nada, apenas aumentou, ou permaneceu. Você sabe, eu senti sua falta, por meses. Hoje, eu voltei aqui, voltei pra dizer que ainda sinto tudo, e que minha vida é melhor por isso. Voltei pra dizer que eu sei que um dia você vai ler, e vai saber que é pra você, porque há sete meses que tudinho que eu escrevi aqui teve endereço selado, teve nome marcado, e você sabe, sempre foi tudo pra você. Hoje eu voltei aqui, porque eu precisava escrever pra ti, voltei aqui porque eu gosto de você, e nenhuma dor consegue ser maior que a dor de não te escrever, então, te escrevo mais, logo.

Eu me descartei pra te deixar vivo em mim.

Vida

Prometi parar de escrever, e parei mesmo. Na real parei de postar, por que escrever no fundo de um caderno, ou em uma folha que sobrou, é normal. Parei de postar por que minhas palavras se tornaram amostra grátis do meu sentimento, do meu sofrimento. To tentando suportar, tá difícil, tem dias que o mundo parece que vai acabar, e no outro ele se reconstrói, se faz o melhor. Minha cabeça ainda reluta todos os dias, teima e diz que não pode esquecer, meu coração nem sente mais, já quebrou, despedaçou e ainda bate. Mas agora to fingindo que não te vejo, que não te quero, que não te sinto. Você seguiu a sua vida, e esqueceu que parte dela sou eu. Nada mais, apenas nada, tudo o que falou um dia, agora é nada. Tudo aquilo se perdeu no meio de algo que nem existiu. Devia ter esquecido e deixado de lado, mas meu pensamento antes de dormir e ao acordar continua sendo o mesmo. Não deveria estar escrevendo, mesmo sabendo que talvez leia e sinta pena, mas tanto faz também, saí da sua vida, me perdi em algo desconhecido, estou aqui, talvez não por muito tempo, talvez nem me veja mais, talvez eu esqueça quem você foi nesse minuto seguinte.

Acabou.

Sinto saudade sim, por que eu sei que se foi e que não volta mais. Minhas palavras não mentem mais, não traem mais. Sinto saudade, por que não volta mais, não falo do meu coração partido, eu falo que não será mais 'nós', apenas acabou, e não volta a ser 'nós' o que agora é apenas 'eu e você'. Sim, estou sofrendo, sei que está também, talvez não esteja machucando tanto quanto está em mim, mas sei que está. Acho que não machuca tanto, por que tem alguém beijando suas feridas, em quanto que as minhas, tenho insistido em esconder em baixo deste sorriso forçado. Eu percebi que está sendo difícil, ou então, sua cara de tristeza, não seja por mim. Bom, só quero que saiba, que estou me afastando, prometo não voltar. Se quiser, eu estou aqui, vou abraçar, e acariciar você. Comprei passagem apenas de ida, caso quiser me encontrar estarei lá. Minha vida não é um filme, não tem um lugar que eu correria quando tudo estivesse desabando, mas estarei correndo da sua vida, antes de torná-la pior, antes de saber que o erro dela sou eu, o que é bem provável. Amor próprio? Acho que perdi todo ele, quando cheguei de malas prontas na sua vida. Não se importe com minhas coisas que ficaram em você, jogue-as pela janela, talvez alguém que estiver passando pegue, eu também não as quero mais, por que preciso esquecer você, mais do que você de mim. Acho que está doendo, mas não sinto mais, eu estou em pedaços, e talvez você também esteja. Não queria ter quebrado a cara com você, e prometo suportar isso, prometo suportar a vontade de escrever sobre você, prometo suportar a vontade de falar de você, de pensar em você. Ficarei calada, será melhor pra eu e para ti. Mas acredite, você mexe comigo, e mexe com o que sinto. Te tirar da minha vida, é como tirar de uma pessoa seu ar. Mas eu prometo mais uma vez aprender a suportar isso. Algumas coisas são tiradas de nossa vida, mas o que for pra ser, será. E eu ainda espero que você seja na minha vida. Não quero que seja apenas aquela linha escrita à caneta, que continha erros, que não foram possíveis de apagar. Quero que seja aquela linha, que comece torta e termine com as letras desenhadas em um felizes para sempre. Queria ficar com você, e só eu consigo entender o quanto isso seria pra mim. Mas não escrevo mais sobre você, por que sei que já cansou de ler besteiras ao seu respeito.

Não é em você,

Sabe? Não, você não sabe. Por que é dentro de mim que as coisas estão acontecendo. Você não é orgulhoso, pelo contrário, é "fácil" demais, e acho que por isso foi capaz de magoar como fez... e faz. É bobo isso tudo, mas escrevo aqui, por que dói demais ter que falar, ter que escrever, e assumir pra você o que está acontecendo. Eu acho que percebe, e não gosta de me ver triste. Mas também não faz nada pra mudar. É difícil assumir, mas eu nem quero mais que as coisas mudem. Só quero esquecer. Diga que estará aí, mas me deixe tirar você do meu coração. Me deixe seguir em frente, por que já perdi você. Não deveria ser algo importante, mas acho que você levou meu coração consigo, e não quer devolver. Pode devolver agora? Ficarei sem respostas, por que você diz que lê, mas eu acho que não lê nada na verdade, por que importância não tem, seu coração é dela, mas seu sorriso quando está comigo, é inteiramente meu. Por um momento você se perdeu dela, mas dizem que as pessoas se vão, mas sempre voltam pra onde tem que voltar. Eu não confio mais, e não quero ter que ver você perto de mim, por que você não será meu, nem com todo seu amor, e com toda sua força, seu coração é dela, e por mais que um dia deixe de ser dela, você não será meu, por que já perdi a vontade de ter você sendo meu. Fique com ela. Isso não vai ser bom pra mim, mas será bom pra você, e pra ela. Ela não merece felicidade, ou você não mereça. Mas como iludida, é bom fazer jus ao título, e acreditar que apenas ela não mereça. Só que atitudes, levam a crer que apenas ela mereça.
Não sei se amo você, por que amor é forte demais, e nunca soube dizer se era amor, mas se a dor de sofrer por amor, for proporcional ao amor, quer dizer: se a dor de sofrer por amor, for do tamanho do amor, eu amo você, e é amor de verdade, amor de coração, amor de peito, alma, fígado, estômago, orelha, nariz, umbigo, e todas as partes cabíveis. Amo você, por que minhas dores de sofrimento são maiores do que o que senti pela melhor pessoa que tive em toda a minha vida. Se amor dói tanto assim, eu não quero mais.
Não consigo terminar de escrever esse texto, por que tá doendo aqui dentro. Você não entende por que é em mim.

Saudade.

Eu quero falar de saudade hoje. Acho que a verdade é que todo mundo no fundo tem vontade de falar da saudade. Por que a saudade ela afeta, de um jeito ou de outro. Saudade é sentimento. Saudade não é dor física. Saudade é dor lá dentro. Saudade sufoca, é como dor que parece permanecer pra sempre ali. Machuca e dói, e como dói. Por que saudade, já não basta mais apenas presença. Por que pra acabar a saudade, tem que ter atitude, e isso falta. Falta por que na verdade ninguém sabe. Acho que talvez quem causa saudade, na verdade, só a causa por essa falta de saber ter atitude. Talvez na verdade então, saudade não seja falta de atitude. Volto a questão: saudade é sentimento. Eu sinto saudade. Sinto muito em senti-la. Sinto saudade por falta de atitude. Sinto saudade das atitudes de uma pessoa que gosta, ou que diz gostar. Por que a verdade é que todo mundo sabe, as palavras o vento leva. E no fundo parece que as atitudes são banais. Sim, se dependesse das minhas atitudes, eu não teria saudade. Não sei se impediria os outros de ter, mas eu não teria. Por que dor de saudade, só quem sente sabe. E quem sabe, sabe de verdade o quanto os olhos tentam manter a confiança de dizer que tudo está em perfeita sintonia. Mas quem não sente, bom, pra quem não sente saudade, não sei se devo parabenizá-lo ou consola-lo, por que não sei o quão bom isso seria, e nem o quão seria ruim. Talvez devesse sentir-se feliz, mas saudade é saber, que no fundo, você tem uma pessoa especial, bom, eu não citei que saudade se sente só de quem está longe, por que saudade você sente até de quem te deu o melhor bom dia e esteve com você a manhã inteira. Saudade machuca, desde quando começa, e ela não termina, não tão cedo. Bom, talvez ela termine quando as palavras deixarem de ser consumidas pelo vento, e as atitudes deixarem de ser banais. Talvez ela termine quando alguém mostrar que saudade não for falta.

Sua presença.

Toda vez que você está longe eu sinto uma falta incontrolável e inconformável de te falar o quanto eu sinto sua falta, e não é mentira, eu sinto a sua falta de verdade. Você não vai saber por que não lê as milhares de coisas que escrevo, e o quanto tá doendo, e por mais que saiba, talvez seu orgulho seja maior que você e é incapaz de falar, só que eu cansei e nesse mesmo cansaço minha cabeça reluta todos os dias pra te deixar pra sempre aqui, por que eu queria mais que tudo nesse mundo que em algumas vezes foi injusto comigo, eu queria do fundo do meu coração e de dentro de mim, eu queria justamente você. Por que se eu soubesse mesmo que seria assim eu não teria te deixado chegar, eu tinha te mandado embora, continuaria e prevaleceria com o meu não, mas eu errei desde o início, eu deixei você entrar na minha vida, como se pudesse fazer o que bem entendesse do meu coração, por que eu dei pra você a parte mais frágil de mim, e você agiu como se fosse uma bola de futebol, chutou pros cantos com a força que tinha e ainda assim esperava que eu não fosse estourar? É... bom, meu coração não aguenta mais. Por favor pare de ser essa pessoa idiota que eu espero todos os dias, por favor, volte e para de fingir que você não deixou nada. Por que eu continuo aqui esperando que você me pegue de volta, e me coloque de baixo do seu braço, ou no seu ombro, por que é tão difícil voltar e me proteger? É difícil por que meu coração já está quebrado, e não tem mais o que ser feito além de deixá-lo atirado. Tudo bem, eu me conformo não é? Sei que sabe que eu me conformo e por isso permitiu que eu ficasse como estou. Bom, fique bem, e por mais que eu diga que se estiver bem eu também estarei, é mentira. Se quer me ver bem, fique comigo, mas fique sendo todo você, não quero uma pessoa comigo pela metade, se for você, será inteiramente meu, e não em partes e pedaços, se quer ser meu, terá de ser apenas meu. Mas não será, e essa dor permanece, essa falta do seu sorriso que talvez nem seja importante, mas a falta da sua voz nas madrugadas, afetou, continua afetando e eu nem sei até quando vai ser assim, não sei se vai passar, e nem se vai continuar. Fique aí dorzinha, se puder. Por que essa dorzinha ainda é a sua presença em mim. Quando eu deixar de sentir, deixarei mesmo.

Desabafo.

Por que está agindo como se não se importasse? Por que teve coragem de magoar alguém com todo o seu coração? Por que age assim? Por que magoa pessoas que se importam? Por que faz isso com o coração de alguém que é importante? Talvez eu não seja importante não é? As coisas se foram de uma forma incrível né? Tudo tomou um rumo diferente. Na verdade não foi muito diferente. Foi meio 'normal'. Foi tipo, 'a mesma coisa de sempre'. O cara disse que ia dar certo, fez eu acreditar que ia ser diferente, e que era verdadeiro. Bom, talvez até fosse. Mas tinha o outro lado da história. O depois do beijo de adeus da festa. Tinha a menina dele. E não era eu. DE NOVO. De novo não era eu. Bom, ainda bem que não era eu, por que no fundo a corna e chifruda foi ela. Mas a verdade é que a corna e chifruda tá louca de feliz com ele. Nessa hora sim, eu senti vontade de ser a menina dele. Eu entendi que é burrice tentar mudar alguém. Quer dizer: tentar fazer essa pessoa gostar de alguém de verdade. Acho que ele ama ela, ama mesmo. Talvez ele 'gostasse' de mim, mas nunca ia ser amor. "Eu te amo?" Não, não era amor. Talvez era carinho, afeto, afago. Mas amor não era. Por que se fosse ia ser eu com ele, e não ela. Acho que se fosse, ia ser mais tudo do que decepção, do que sofrimento. Ia ter mais carinho, mais afeto, e mais afago, ia ter amor. Realmente, se fosse amor, teria amor. E amor não tinha. Talvez era um carinho grande, um afeto grande, um afago grande. Talvez fosse tudo enorme. Mas amor, NÃO ERA. Alguma coisa tinha, acho que era curiosidade. Ou era vontade de ver alguém com magoa dele. Alguma coisa tinha. Ah tinha. Com certeza tinha. Só não sei o que. E eu não vou dizer que não tenho curiosidade e vontade de saber, por que eu tenho, tenho demais. Tenho mesmo. Um dia faço questão de  descobrir. Mas não agora. Não agora, por que não convém. Não é esse o fato. O fato é simples: ele é igualzinho aos outros. Acho que ele 'gostava' um pouquinho de mim. Chegou até ficar sem ter palavras. Sem saber o que falar quando eu joguei na cara dele que a merda toda que tinha acontecido era por causa da porra da coisa que ele inventou na minha cabeça. É, eu devia ter cobrado aluguel por ter usado minha cabeça. Dizem que amor é só depois que passam 4 meses, cheguei ao terceiro mês e to nessa merda. Parte de mim quer que não chegue ao quarto mês, que termine daqui uma semana ou duas. Parte de mim gostaria de levar isso pra sempre. Acho que quero mais levar isso, pra parar de me enganar com outros, e viver pra sempre com um no coração. O negócio é que eu sou carente, e até hoje não vi um cara que me desse atenção. Quer dizer, atenção deram sim, durou 1 ou 2 meses, daí todos enjoavam. Eu queria um cara que durasse 2 anos, e depois se não desse mais certo. Tudo bem, eu só queria ser de alguém. Dizer "esse aqui é o meu namorado" e ouvir ele falar "essa é minha namorada". Só que no fundo eu tenho que parar de procurar alguém que se encaixe. É clichê demais pra eu conseguir acreditar, daí eu continuo dizendo que vai passar. Espero 2 ou 3 meses, e sempre passa. Mas eu to cansada de esperar 2 ou 3 meses e passar, e daí encontrar outro e me ferrar de novo. Acho que é mais por isso que to querendo que esse perdure por muito tempo. Que fique até eu encontrar o cara certo. Então até lá, eu vou saindo, vou ficando com quem der na telha. As vezes acho que eu deveria me tornar o tipo de menina desprezível, mas eu não quero isso. Não quero, por que posso nunca mais me recuperar. Posso nunca mais voltar a ser a menina que alguns considerem que vale a pena. E tudo por causa de uma infantilidade de alguém, que no fundo acho que nem sabe o que é 'amar de verdade'. Quer dizer, nem eu sei se realmente sei o que é isso. Acho que na verdade to virando minha vida numa merda, procurando por alguma coisa que eu na verdade nem sei o que é. To atrás de uma coisa que na verdade, talvez seja não da forma que eu idealizo, acho que to procurando uma coisa diferente. Idealizei algo, e no fundo é outra coisa. A realidade dói né? Falar que não vai decepcionar, e fazer isso, como é? Agora eu entendo por que ele falava que não gostava de promessas. É por que no fundo ele sabia que não conseguiria cumpri-las, e na verdade ele fez uma promessa maior que todas e nem se deu conta. Prometeu, talvez não com essas palavras, mas prometeu que cuidaria de mim, do meu coração, prometeu que seria diferente, que não me magoaria, que não me faria sofrer, e que não me decepcionaria. E bom, ele cumpriu essas promessas? Não, ele não cumpriu. Ele ficou com medo de ser de uma só, e ter que ficar sem a outra. Não queria uma pessoa pra dizer que me amava. Nunca exigi que fosse desse jeito, queria uma pessoa que me tratasse bem. Que fosse sincera mais do que fiel. Só que é cedo demais pra eu pensar em ter uma pessoa. A verdade é que eu não entendo mais como esse mundo tá caminhando. É tipo assim: você saí na rua uma primeira vez com 15 anos, e quando você vê tem meninas de 12 anos que saem todos os dias. Isso é certo? Quer dizer, com 12 anos, talvez eu não brincasse mais, por que nunca gostei disso, mas com 12 anos eu saia na praça da cidade, pra ver menino? Não, e essas mesmas meninas, tem valor algum? Quer dizer, aposto que todos os meninos já pegaram nelas, na bunda delas, no peito delas e em tudo nelas. Talvez eu não seja do tipo que prese essas coisas. Mas meninos vocês estão dando valor pras garotas erradas. E talvez essas certas se tornem as meninas desprezíveis da praça num domingo a tarde. Acho que acabei idealizando um amor de filme, e tento encontrá-lo a todo custo. Talvez seja cedo demais pra tentar encontrar isso. Mas as vezes enlouqueço pensando que vou acabar sem alguém. É carência, eu sei. Mas eu só queria o cara certo! É clichê demais falar isso, mas preciso, urgentemente parar de procurar a pessoa certa, e passar a me contentar em não ter ninguém, preciso demais parar de procurar, por que quanto mais faço isso, mais me ferro. E desculpa, mas isso não é aprendizado, isso é uma forma de se foder, e achar que tá aprendendo. E não precisa falar que vai mudar, e que queria ser diferente. Só pare de iludir as pessoas. Talvez esse joguinho vire de cabeça pro ar, e talvez você fique nessa situação. Eu não gostaria de vê-lo assim. Só espero não me tornar a garota desprezível dos domingos a tarde na praça da cidade, que fica com qualquer um. E espero do fundo do coração que você pare de magoar as pessoas. Ah e espero também que leia isso até o fim. Eu amo você, talvez não do jeito que devesse amar alguém que eu quero tanto perto de mim, mas amo. Talvez não com aquele amor que devesse, mas é um amor que pra eu e pra você, talvez bastasse, e se não bastasse, foda-se, a gente dava um jeito. Sinto muito.

Cansaço.

Estou cansada de guardar as coisas dentro de mim, guardar as lágrimas, o que eu to sentindo, o que tá acontecendo, cansada de fazer as coisas sem saber se é mesmo o que tem que ser feito. Eu to cansada!
Não é segurar as lágrimas, é guardar, é como esquecer que eu ainda tenho lágrimas, por que eu não consigo mais chorar. To cansada de sentir vontade de mandar tudo se foder, e todo mundo tomar no cu, por que eu só tenho um assunto pra falar, to cansada. Cansei de saber só falar sobre uma pessoa, sobre um sentimento, sobre decepção, sobre raiva, sobre ter vontade de socar todo mundo, e na verdade não querer falar sobre isso. O que eu sinto então? "Não quero mais falar sobre isso" repito pra todos, todos os dias, e tudo que eu falo ronda isso, to cansada de sentir, sentir demais, e me magoar sempre e todas as vezes. To cansada de tentar chorar, e não sair mais lágrimas. To cansada dessa realidade que corrói expectativas, que mata sentimentos, que cancela coração. To cansada de falar que tenho certeza sobre o que eu sinto, e cansada de não ver resultados, de não ver a realidade, que eu não sinto nada tão grande, mas eu não consigo enxergar não ter sentimento, por que eu não me afasto, por que eu não esqueço, e se esqueço, eu acabo sempre lembrando, e tá tão difícil aqui no fundo pra assumir isso, por que eu sei que eu não sinto nada tão especial, é tão normal, mas tá machucando tanto, por que quando foi, foi de verdade, eu sei que tinha sentimento, e não entendo aonde foi parar tudo aquilo. Ah foi parar na cabeça da outra menina né, por que na verdade tudo aquilo era da cabeça dela, só que tava funcionando na minha também. E você parece bem com tudo isso. Eu não sei se me procura, se lê o que escrevo, se faz alguma coisa, se quer me ver, eu não sei, sei que eu to aqui, na minha, querendo estar na tua, querendo ficar do teu lado, querendo deixar de lado, isso, mas eu não vou deixar, por que não dá mais, quem ama demais, não nos faz sofrer.

A melhor parte de você tá com ela é que eu sei que os dois saem mal dessa, e que um dia você vai se arrepender muito, não importa quanto tempo isso demore, passei a me esforçar para não me importar, e sabe que tá começando a dar certo. Porque, bom, cansei de me achar menos pelo fato de você não me querer, pensar que sou menos é enganar a mim mesma, quem é menos é você, e fica com essa pose toda, sem motivo, logo você, com todos esses defeitos que eu considero intoleráveis, isso sem analisar o quanto você já me fez mal, mas tenho certeza que mais cedo ou mais tarde esse nosso joguinho vira de ponta cabeça, e quando você precisar de mim pra ser feliz, sinto muito, não vou mais estar aqui, porque com certeza vou ter encontrado alguém que goste mais de mim do que um dia cheguei a gostar de você, e quando você passar pelo que eu passei, aí sim espero que você entenda cada atitude minha que você considerou idiotice, e talvez faça coisas mais idiotas do que as que eu fiz , muito provável. E eu tento acreditar que você não se importa nem um pouco comigo, mas não é isso que certas atitudes me levam a crer, não parece ser isso que elas realmente representam. O pior é que eu sei que você sabe de tudo isso que eu to escrevendo aqui, mas é orgulhoso demais pra admitir, mas, bom, problema teu, isso tudo só serve pra me fortalecer, a unica parte ruim é que isso também ta servindo pra me tornar a cada dia mais uma pessoa fria e que não consegue mais se importar com as pessoas, pessoas essas que merecem preocupação, ao contrário de você. Só agora paro pra pensar no quanto eu fui criança e como o rumo que a minha vida vai tomar está somente em minhas mãos, e sempre esteve, eu que nunca consegui enxergar isso. Só não consigo entender porque as pessoas mentem, porque falam e agem de um jeito quando na verdade não querem nada? só digo a quem estiver lendo isso: não minta, não diga que quer quando não tem certeza, porque isso envolve mais coisas do que pode parecer, por mais que pareça meio clichê dizer isso, mas algumas pessoas podem realmente nunca se recuperar, e a culpa será sua, por uma infantilidade.

Retirada de um comunidade do orkut, clique aqui para vê-la.

Dor.

É... no começo, doí bastantinho, a gente não sabe o que fazer. Não sabe se vai atrás ou se fica parada. Não sabe se corre pra longe, ou se corre pra perto. Não sabe se segue o coração, ou se segue a cabeça. Nunca sabe o que fazer. Por que sabe que qualquer caminho fará perder algo. Por que na verdade as escolhas são essas: você perde algo, pra ganhar outra coisa melhor. Bom, a gente nunca sabe. E na verdade a gente sempre sabe. Nunca sabe que é bom. Mas sempre sabe que algo virá. Não se trata de aprendizado. Se trata de saber não ser vítima do que acontece, e sair vitoriosa sempre. Doí sim. Qualquer tipo de tombo doí, alguns podem doer mais, e outros doem menos. Não deixam de doer por algum tempo. Você levantou a cabeça e percebeu o quanto o tempo está bonito? E sabe sim que consegue ser capaz de através de toda essa dor que um amor te causou, abrir um sorriso, e o raio do sol sim fará você brilhar mesmo que seu mundo esteja escuro. Não importa a dor, somos capazes de sorrir sempre. Nada fará seu sorriso desaparecer. E Deus não dá apenas dores, ele dá alegrias também.

"Ninguém faz cadeados sem chaves. 

Do mesmo modo, Deus

não te dá problemas sem soluções."

E vai se fuder você!

Afeto em demasia, mas ao contrário.

Talvez é exagero, carência ou falta de afeto. Sei que alguma coisa deve ser. Por que esse tipo de sentimento é aquele sentimento que não é normal. Também não é ruim, é bom. Mas tudo que é bom demais estraga. No fundo a gente sempre tem aquele pé atrás, sempre sabe, que alguma coisa, por menor que seja, vai dar errado. E mesmo com aquele pé atrás, continua, por que só o pé atrás não adianta, se não quer nada, tem que ser o corpo inteiro atrás. E se você deixa só o pé, é como uma chance em um milhão. Há chance de dar certo, e você sair como a vencedora, mas tem mais chances de você sair mal, o negócio é que você já sabe perfeitamente bem, o que tem que fazer pra isso passar, e por mais que doa, e demore, tudo passa. A gente sempre acha que é exagero, e na verdade é, a gente que não percebe. E exagera, exagera demais, em tudo. Talvez a gente devesse sonhar um pouco menos, e esperar menos dos outros. Mas a gente já começa exagerando. Na maioria das vezes já diz que quer, quando não quer. Já diz que ama, quando não ama. Já diz que tá mal, quando tá sorrindo. Acho que é exagero demais falar que to morrendo, que vou morrer de saudade, que vou morrer por qualquer coisa, mas fico falando. Exagero mente, e a maioria das pessoas, prefere a mentira. Na verdade, muita gente diz que quer sinceridade, mas nunca sabem agir diante da verdade. E por mais que doa em mim, eu prefiro que você me magoe, se afaste, que me faça sofrer, mas não me faz de boba, e não mente pra mim, por que eu certamente não saberei me vingar.