Desabafo.

Por que está agindo como se não se importasse? Por que teve coragem de magoar alguém com todo o seu coração? Por que age assim? Por que magoa pessoas que se importam? Por que faz isso com o coração de alguém que é importante? Talvez eu não seja importante não é? As coisas se foram de uma forma incrível né? Tudo tomou um rumo diferente. Na verdade não foi muito diferente. Foi meio 'normal'. Foi tipo, 'a mesma coisa de sempre'. O cara disse que ia dar certo, fez eu acreditar que ia ser diferente, e que era verdadeiro. Bom, talvez até fosse. Mas tinha o outro lado da história. O depois do beijo de adeus da festa. Tinha a menina dele. E não era eu. DE NOVO. De novo não era eu. Bom, ainda bem que não era eu, por que no fundo a corna e chifruda foi ela. Mas a verdade é que a corna e chifruda tá louca de feliz com ele. Nessa hora sim, eu senti vontade de ser a menina dele. Eu entendi que é burrice tentar mudar alguém. Quer dizer: tentar fazer essa pessoa gostar de alguém de verdade. Acho que ele ama ela, ama mesmo. Talvez ele 'gostasse' de mim, mas nunca ia ser amor. "Eu te amo?" Não, não era amor. Talvez era carinho, afeto, afago. Mas amor não era. Por que se fosse ia ser eu com ele, e não ela. Acho que se fosse, ia ser mais tudo do que decepção, do que sofrimento. Ia ter mais carinho, mais afeto, e mais afago, ia ter amor. Realmente, se fosse amor, teria amor. E amor não tinha. Talvez era um carinho grande, um afeto grande, um afago grande. Talvez fosse tudo enorme. Mas amor, NÃO ERA. Alguma coisa tinha, acho que era curiosidade. Ou era vontade de ver alguém com magoa dele. Alguma coisa tinha. Ah tinha. Com certeza tinha. Só não sei o que. E eu não vou dizer que não tenho curiosidade e vontade de saber, por que eu tenho, tenho demais. Tenho mesmo. Um dia faço questão de  descobrir. Mas não agora. Não agora, por que não convém. Não é esse o fato. O fato é simples: ele é igualzinho aos outros. Acho que ele 'gostava' um pouquinho de mim. Chegou até ficar sem ter palavras. Sem saber o que falar quando eu joguei na cara dele que a merda toda que tinha acontecido era por causa da porra da coisa que ele inventou na minha cabeça. É, eu devia ter cobrado aluguel por ter usado minha cabeça. Dizem que amor é só depois que passam 4 meses, cheguei ao terceiro mês e to nessa merda. Parte de mim quer que não chegue ao quarto mês, que termine daqui uma semana ou duas. Parte de mim gostaria de levar isso pra sempre. Acho que quero mais levar isso, pra parar de me enganar com outros, e viver pra sempre com um no coração. O negócio é que eu sou carente, e até hoje não vi um cara que me desse atenção. Quer dizer, atenção deram sim, durou 1 ou 2 meses, daí todos enjoavam. Eu queria um cara que durasse 2 anos, e depois se não desse mais certo. Tudo bem, eu só queria ser de alguém. Dizer "esse aqui é o meu namorado" e ouvir ele falar "essa é minha namorada". Só que no fundo eu tenho que parar de procurar alguém que se encaixe. É clichê demais pra eu conseguir acreditar, daí eu continuo dizendo que vai passar. Espero 2 ou 3 meses, e sempre passa. Mas eu to cansada de esperar 2 ou 3 meses e passar, e daí encontrar outro e me ferrar de novo. Acho que é mais por isso que to querendo que esse perdure por muito tempo. Que fique até eu encontrar o cara certo. Então até lá, eu vou saindo, vou ficando com quem der na telha. As vezes acho que eu deveria me tornar o tipo de menina desprezível, mas eu não quero isso. Não quero, por que posso nunca mais me recuperar. Posso nunca mais voltar a ser a menina que alguns considerem que vale a pena. E tudo por causa de uma infantilidade de alguém, que no fundo acho que nem sabe o que é 'amar de verdade'. Quer dizer, nem eu sei se realmente sei o que é isso. Acho que na verdade to virando minha vida numa merda, procurando por alguma coisa que eu na verdade nem sei o que é. To atrás de uma coisa que na verdade, talvez seja não da forma que eu idealizo, acho que to procurando uma coisa diferente. Idealizei algo, e no fundo é outra coisa. A realidade dói né? Falar que não vai decepcionar, e fazer isso, como é? Agora eu entendo por que ele falava que não gostava de promessas. É por que no fundo ele sabia que não conseguiria cumpri-las, e na verdade ele fez uma promessa maior que todas e nem se deu conta. Prometeu, talvez não com essas palavras, mas prometeu que cuidaria de mim, do meu coração, prometeu que seria diferente, que não me magoaria, que não me faria sofrer, e que não me decepcionaria. E bom, ele cumpriu essas promessas? Não, ele não cumpriu. Ele ficou com medo de ser de uma só, e ter que ficar sem a outra. Não queria uma pessoa pra dizer que me amava. Nunca exigi que fosse desse jeito, queria uma pessoa que me tratasse bem. Que fosse sincera mais do que fiel. Só que é cedo demais pra eu pensar em ter uma pessoa. A verdade é que eu não entendo mais como esse mundo tá caminhando. É tipo assim: você saí na rua uma primeira vez com 15 anos, e quando você vê tem meninas de 12 anos que saem todos os dias. Isso é certo? Quer dizer, com 12 anos, talvez eu não brincasse mais, por que nunca gostei disso, mas com 12 anos eu saia na praça da cidade, pra ver menino? Não, e essas mesmas meninas, tem valor algum? Quer dizer, aposto que todos os meninos já pegaram nelas, na bunda delas, no peito delas e em tudo nelas. Talvez eu não seja do tipo que prese essas coisas. Mas meninos vocês estão dando valor pras garotas erradas. E talvez essas certas se tornem as meninas desprezíveis da praça num domingo a tarde. Acho que acabei idealizando um amor de filme, e tento encontrá-lo a todo custo. Talvez seja cedo demais pra tentar encontrar isso. Mas as vezes enlouqueço pensando que vou acabar sem alguém. É carência, eu sei. Mas eu só queria o cara certo! É clichê demais falar isso, mas preciso, urgentemente parar de procurar a pessoa certa, e passar a me contentar em não ter ninguém, preciso demais parar de procurar, por que quanto mais faço isso, mais me ferro. E desculpa, mas isso não é aprendizado, isso é uma forma de se foder, e achar que tá aprendendo. E não precisa falar que vai mudar, e que queria ser diferente. Só pare de iludir as pessoas. Talvez esse joguinho vire de cabeça pro ar, e talvez você fique nessa situação. Eu não gostaria de vê-lo assim. Só espero não me tornar a garota desprezível dos domingos a tarde na praça da cidade, que fica com qualquer um. E espero do fundo do coração que você pare de magoar as pessoas. Ah e espero também que leia isso até o fim. Eu amo você, talvez não do jeito que devesse amar alguém que eu quero tanto perto de mim, mas amo. Talvez não com aquele amor que devesse, mas é um amor que pra eu e pra você, talvez bastasse, e se não bastasse, foda-se, a gente dava um jeito. Sinto muito.