Sua presença.

Toda vez que você está longe eu sinto uma falta incontrolável e inconformável de te falar o quanto eu sinto sua falta, e não é mentira, eu sinto a sua falta de verdade. Você não vai saber por que não lê as milhares de coisas que escrevo, e o quanto tá doendo, e por mais que saiba, talvez seu orgulho seja maior que você e é incapaz de falar, só que eu cansei e nesse mesmo cansaço minha cabeça reluta todos os dias pra te deixar pra sempre aqui, por que eu queria mais que tudo nesse mundo que em algumas vezes foi injusto comigo, eu queria do fundo do meu coração e de dentro de mim, eu queria justamente você. Por que se eu soubesse mesmo que seria assim eu não teria te deixado chegar, eu tinha te mandado embora, continuaria e prevaleceria com o meu não, mas eu errei desde o início, eu deixei você entrar na minha vida, como se pudesse fazer o que bem entendesse do meu coração, por que eu dei pra você a parte mais frágil de mim, e você agiu como se fosse uma bola de futebol, chutou pros cantos com a força que tinha e ainda assim esperava que eu não fosse estourar? É... bom, meu coração não aguenta mais. Por favor pare de ser essa pessoa idiota que eu espero todos os dias, por favor, volte e para de fingir que você não deixou nada. Por que eu continuo aqui esperando que você me pegue de volta, e me coloque de baixo do seu braço, ou no seu ombro, por que é tão difícil voltar e me proteger? É difícil por que meu coração já está quebrado, e não tem mais o que ser feito além de deixá-lo atirado. Tudo bem, eu me conformo não é? Sei que sabe que eu me conformo e por isso permitiu que eu ficasse como estou. Bom, fique bem, e por mais que eu diga que se estiver bem eu também estarei, é mentira. Se quer me ver bem, fique comigo, mas fique sendo todo você, não quero uma pessoa comigo pela metade, se for você, será inteiramente meu, e não em partes e pedaços, se quer ser meu, terá de ser apenas meu. Mas não será, e essa dor permanece, essa falta do seu sorriso que talvez nem seja importante, mas a falta da sua voz nas madrugadas, afetou, continua afetando e eu nem sei até quando vai ser assim, não sei se vai passar, e nem se vai continuar. Fique aí dorzinha, se puder. Por que essa dorzinha ainda é a sua presença em mim. Quando eu deixar de sentir, deixarei mesmo.

Desabafo.

Por que está agindo como se não se importasse? Por que teve coragem de magoar alguém com todo o seu coração? Por que age assim? Por que magoa pessoas que se importam? Por que faz isso com o coração de alguém que é importante? Talvez eu não seja importante não é? As coisas se foram de uma forma incrível né? Tudo tomou um rumo diferente. Na verdade não foi muito diferente. Foi meio 'normal'. Foi tipo, 'a mesma coisa de sempre'. O cara disse que ia dar certo, fez eu acreditar que ia ser diferente, e que era verdadeiro. Bom, talvez até fosse. Mas tinha o outro lado da história. O depois do beijo de adeus da festa. Tinha a menina dele. E não era eu. DE NOVO. De novo não era eu. Bom, ainda bem que não era eu, por que no fundo a corna e chifruda foi ela. Mas a verdade é que a corna e chifruda tá louca de feliz com ele. Nessa hora sim, eu senti vontade de ser a menina dele. Eu entendi que é burrice tentar mudar alguém. Quer dizer: tentar fazer essa pessoa gostar de alguém de verdade. Acho que ele ama ela, ama mesmo. Talvez ele 'gostasse' de mim, mas nunca ia ser amor. "Eu te amo?" Não, não era amor. Talvez era carinho, afeto, afago. Mas amor não era. Por que se fosse ia ser eu com ele, e não ela. Acho que se fosse, ia ser mais tudo do que decepção, do que sofrimento. Ia ter mais carinho, mais afeto, e mais afago, ia ter amor. Realmente, se fosse amor, teria amor. E amor não tinha. Talvez era um carinho grande, um afeto grande, um afago grande. Talvez fosse tudo enorme. Mas amor, NÃO ERA. Alguma coisa tinha, acho que era curiosidade. Ou era vontade de ver alguém com magoa dele. Alguma coisa tinha. Ah tinha. Com certeza tinha. Só não sei o que. E eu não vou dizer que não tenho curiosidade e vontade de saber, por que eu tenho, tenho demais. Tenho mesmo. Um dia faço questão de  descobrir. Mas não agora. Não agora, por que não convém. Não é esse o fato. O fato é simples: ele é igualzinho aos outros. Acho que ele 'gostava' um pouquinho de mim. Chegou até ficar sem ter palavras. Sem saber o que falar quando eu joguei na cara dele que a merda toda que tinha acontecido era por causa da porra da coisa que ele inventou na minha cabeça. É, eu devia ter cobrado aluguel por ter usado minha cabeça. Dizem que amor é só depois que passam 4 meses, cheguei ao terceiro mês e to nessa merda. Parte de mim quer que não chegue ao quarto mês, que termine daqui uma semana ou duas. Parte de mim gostaria de levar isso pra sempre. Acho que quero mais levar isso, pra parar de me enganar com outros, e viver pra sempre com um no coração. O negócio é que eu sou carente, e até hoje não vi um cara que me desse atenção. Quer dizer, atenção deram sim, durou 1 ou 2 meses, daí todos enjoavam. Eu queria um cara que durasse 2 anos, e depois se não desse mais certo. Tudo bem, eu só queria ser de alguém. Dizer "esse aqui é o meu namorado" e ouvir ele falar "essa é minha namorada". Só que no fundo eu tenho que parar de procurar alguém que se encaixe. É clichê demais pra eu conseguir acreditar, daí eu continuo dizendo que vai passar. Espero 2 ou 3 meses, e sempre passa. Mas eu to cansada de esperar 2 ou 3 meses e passar, e daí encontrar outro e me ferrar de novo. Acho que é mais por isso que to querendo que esse perdure por muito tempo. Que fique até eu encontrar o cara certo. Então até lá, eu vou saindo, vou ficando com quem der na telha. As vezes acho que eu deveria me tornar o tipo de menina desprezível, mas eu não quero isso. Não quero, por que posso nunca mais me recuperar. Posso nunca mais voltar a ser a menina que alguns considerem que vale a pena. E tudo por causa de uma infantilidade de alguém, que no fundo acho que nem sabe o que é 'amar de verdade'. Quer dizer, nem eu sei se realmente sei o que é isso. Acho que na verdade to virando minha vida numa merda, procurando por alguma coisa que eu na verdade nem sei o que é. To atrás de uma coisa que na verdade, talvez seja não da forma que eu idealizo, acho que to procurando uma coisa diferente. Idealizei algo, e no fundo é outra coisa. A realidade dói né? Falar que não vai decepcionar, e fazer isso, como é? Agora eu entendo por que ele falava que não gostava de promessas. É por que no fundo ele sabia que não conseguiria cumpri-las, e na verdade ele fez uma promessa maior que todas e nem se deu conta. Prometeu, talvez não com essas palavras, mas prometeu que cuidaria de mim, do meu coração, prometeu que seria diferente, que não me magoaria, que não me faria sofrer, e que não me decepcionaria. E bom, ele cumpriu essas promessas? Não, ele não cumpriu. Ele ficou com medo de ser de uma só, e ter que ficar sem a outra. Não queria uma pessoa pra dizer que me amava. Nunca exigi que fosse desse jeito, queria uma pessoa que me tratasse bem. Que fosse sincera mais do que fiel. Só que é cedo demais pra eu pensar em ter uma pessoa. A verdade é que eu não entendo mais como esse mundo tá caminhando. É tipo assim: você saí na rua uma primeira vez com 15 anos, e quando você vê tem meninas de 12 anos que saem todos os dias. Isso é certo? Quer dizer, com 12 anos, talvez eu não brincasse mais, por que nunca gostei disso, mas com 12 anos eu saia na praça da cidade, pra ver menino? Não, e essas mesmas meninas, tem valor algum? Quer dizer, aposto que todos os meninos já pegaram nelas, na bunda delas, no peito delas e em tudo nelas. Talvez eu não seja do tipo que prese essas coisas. Mas meninos vocês estão dando valor pras garotas erradas. E talvez essas certas se tornem as meninas desprezíveis da praça num domingo a tarde. Acho que acabei idealizando um amor de filme, e tento encontrá-lo a todo custo. Talvez seja cedo demais pra tentar encontrar isso. Mas as vezes enlouqueço pensando que vou acabar sem alguém. É carência, eu sei. Mas eu só queria o cara certo! É clichê demais falar isso, mas preciso, urgentemente parar de procurar a pessoa certa, e passar a me contentar em não ter ninguém, preciso demais parar de procurar, por que quanto mais faço isso, mais me ferro. E desculpa, mas isso não é aprendizado, isso é uma forma de se foder, e achar que tá aprendendo. E não precisa falar que vai mudar, e que queria ser diferente. Só pare de iludir as pessoas. Talvez esse joguinho vire de cabeça pro ar, e talvez você fique nessa situação. Eu não gostaria de vê-lo assim. Só espero não me tornar a garota desprezível dos domingos a tarde na praça da cidade, que fica com qualquer um. E espero do fundo do coração que você pare de magoar as pessoas. Ah e espero também que leia isso até o fim. Eu amo você, talvez não do jeito que devesse amar alguém que eu quero tanto perto de mim, mas amo. Talvez não com aquele amor que devesse, mas é um amor que pra eu e pra você, talvez bastasse, e se não bastasse, foda-se, a gente dava um jeito. Sinto muito.

Cansaço.

Estou cansada de guardar as coisas dentro de mim, guardar as lágrimas, o que eu to sentindo, o que tá acontecendo, cansada de fazer as coisas sem saber se é mesmo o que tem que ser feito. Eu to cansada!
Não é segurar as lágrimas, é guardar, é como esquecer que eu ainda tenho lágrimas, por que eu não consigo mais chorar. To cansada de sentir vontade de mandar tudo se foder, e todo mundo tomar no cu, por que eu só tenho um assunto pra falar, to cansada. Cansei de saber só falar sobre uma pessoa, sobre um sentimento, sobre decepção, sobre raiva, sobre ter vontade de socar todo mundo, e na verdade não querer falar sobre isso. O que eu sinto então? "Não quero mais falar sobre isso" repito pra todos, todos os dias, e tudo que eu falo ronda isso, to cansada de sentir, sentir demais, e me magoar sempre e todas as vezes. To cansada de tentar chorar, e não sair mais lágrimas. To cansada dessa realidade que corrói expectativas, que mata sentimentos, que cancela coração. To cansada de falar que tenho certeza sobre o que eu sinto, e cansada de não ver resultados, de não ver a realidade, que eu não sinto nada tão grande, mas eu não consigo enxergar não ter sentimento, por que eu não me afasto, por que eu não esqueço, e se esqueço, eu acabo sempre lembrando, e tá tão difícil aqui no fundo pra assumir isso, por que eu sei que eu não sinto nada tão especial, é tão normal, mas tá machucando tanto, por que quando foi, foi de verdade, eu sei que tinha sentimento, e não entendo aonde foi parar tudo aquilo. Ah foi parar na cabeça da outra menina né, por que na verdade tudo aquilo era da cabeça dela, só que tava funcionando na minha também. E você parece bem com tudo isso. Eu não sei se me procura, se lê o que escrevo, se faz alguma coisa, se quer me ver, eu não sei, sei que eu to aqui, na minha, querendo estar na tua, querendo ficar do teu lado, querendo deixar de lado, isso, mas eu não vou deixar, por que não dá mais, quem ama demais, não nos faz sofrer.

A melhor parte de você tá com ela é que eu sei que os dois saem mal dessa, e que um dia você vai se arrepender muito, não importa quanto tempo isso demore, passei a me esforçar para não me importar, e sabe que tá começando a dar certo. Porque, bom, cansei de me achar menos pelo fato de você não me querer, pensar que sou menos é enganar a mim mesma, quem é menos é você, e fica com essa pose toda, sem motivo, logo você, com todos esses defeitos que eu considero intoleráveis, isso sem analisar o quanto você já me fez mal, mas tenho certeza que mais cedo ou mais tarde esse nosso joguinho vira de ponta cabeça, e quando você precisar de mim pra ser feliz, sinto muito, não vou mais estar aqui, porque com certeza vou ter encontrado alguém que goste mais de mim do que um dia cheguei a gostar de você, e quando você passar pelo que eu passei, aí sim espero que você entenda cada atitude minha que você considerou idiotice, e talvez faça coisas mais idiotas do que as que eu fiz , muito provável. E eu tento acreditar que você não se importa nem um pouco comigo, mas não é isso que certas atitudes me levam a crer, não parece ser isso que elas realmente representam. O pior é que eu sei que você sabe de tudo isso que eu to escrevendo aqui, mas é orgulhoso demais pra admitir, mas, bom, problema teu, isso tudo só serve pra me fortalecer, a unica parte ruim é que isso também ta servindo pra me tornar a cada dia mais uma pessoa fria e que não consegue mais se importar com as pessoas, pessoas essas que merecem preocupação, ao contrário de você. Só agora paro pra pensar no quanto eu fui criança e como o rumo que a minha vida vai tomar está somente em minhas mãos, e sempre esteve, eu que nunca consegui enxergar isso. Só não consigo entender porque as pessoas mentem, porque falam e agem de um jeito quando na verdade não querem nada? só digo a quem estiver lendo isso: não minta, não diga que quer quando não tem certeza, porque isso envolve mais coisas do que pode parecer, por mais que pareça meio clichê dizer isso, mas algumas pessoas podem realmente nunca se recuperar, e a culpa será sua, por uma infantilidade.

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